Не раз видела Анетту выступающей в качестве эксперта на «Первом канале», а столкнувшись с ней в реальности, снова убедилась, что экран все преувеличивает. В жизни эта очаровательная и крайне разумная женщина оказалась изящной, хрупкой и… абсолютно лишенной телезвездности. Анетта — жена и мама двоих детей. Она деятельна и позитивна. А еще в ней есть безусловный интерес к людям и — желание помочь. Это всегда заметно. После тренинга на суперактуальную тему «Как обрести уверенность в себе и достигать желаемого», несмотря на усталость и ночной перелет, Анетта ответила на несколько вопросов, как общечеловеческих, так и личных. Впрочем, все, что касается психологии, личное — априори.

Начали разговор с осени, которая, как ни крути, наводит грусть. А для кого-то и вовсе оборачивается депрессией… А еще если в отпуск не ходил, зарплата невелика, проблемы дома… Как быть, где искать источник вдохновения?

[LEFT][photo300]4448[/photo300][/LEFT]— Источник вдохновения в самом человеке. Если он говорит все время, мол, это плохо, то плохо, стоит остановиться и поразмыслить. Радостные события и удачные стечения обстоятельств тоже можно отпугнуть: «Ах, у этого человека все время что-то не так, как-то тяжеловато к нему на огонек заходить, лучше зайду к кому-нибудь более позитивному». Для радости тоже должно быть и место, и время, но мы часто ждем, что и место, и время, и стечение обстоятельств обязательно должны быть созданы кем-то или посланы нам кем-то свыше, вот и получается, что постоянно жалуемся: «ах, так получилось», «ну почему, такие-сякие, меня не повысили», «у всех все как у людей, а у меня все плохо».

Источник вдохновения, источник радости, источник подлинной любви в нас самих, в некоторой осмысленности того, что мы делаем: в добром взгляде, в словах поддержки тому, кто в этом нуждается, в позволении себе сделать ошибки и не ругать себя за это.

Общаясь с людьми, выстраивая отношения, ожидая многого от другого человека, мы не думаем о том, что готовы давать другому, что для него важно. Ведь слово «отНОШения» происходят от слова «нести» и подразумевают то, что я могу отнести другому человеку, какую ношу я готов или готова разделить с другим.

Иногда перемена фокуса может дать совершенно другую картину, и вдруг окажется, что все не так плохо, просто мы угодили, провалились в такое место, откуда все видится в мрачном свете.

— В каких случаях можно говорить о необходимости антидепрессантов?

— Если депрессия тяжелая, человек не справляется, чувство тревоги становится тотальным. Когда он постоянно обижается на всех вокруг, а поход к психологу уже не приносит результата. Вот тогда стоит пойти к врачу: он скажет, нужно или не нужно пить антидепрессанты. В любом случае они принимаются только по назначению врача. И главное, надо помнить, что вовремя прописанный курс антидепрессантов способен спасти человека от глобальных проблем. Это не означает, что если ты однажды вынужден был обратиться к врачу, то теперь болен и обречен на пожизненный прием лекарств. Это фундаментальное заблуждение, которое очень часто мешает людям вовремя обратиться к специалистам нужного профиля. В нашей стране до сих пор существует стереотип, что если человек обращается к специалисту, в корне названия которого стоит «псих», то это звучит как приговор длиною в жизнь. К психологу обращаются только здоровые люди, и психолог имеет право работать только со здоровыми людьми.

— Зависть порой называют белой, порой — черной. Она и правда разная?

— Просто есть люди, которые конструктивно используют это чувство и начинают стремиться вперед; а есть те, кого зависть парализует, да при этом они еще и плохого другому пожелают. Все равно это так называемая социальная ревность. И природа ее — желание обладать чем-то, чего у тебя нет. Корнями это чувство все равно уходит в жадность. Поэтому я не думаю, что зависть бывает какая-то там беленькая…

— Небезызвестная Луиза Хей говорила, что нужно прощать своих врагов, обидчиков. Вы считаете, это вообще возможно? И насколько необходимо?

— Да, это возможно, но чтобы к этому прийти, человек должен внутренне вырасти. Очень многое зависит от уровня травматизации, если человек пережил тяжелый эмоциональный удар, предательство, боль, то ему требуется время, чтобы воскреснуть для новой жизни и простить того, кто заставил все это испытать. Иногда боль бывает даже не от потери близкого человека, а от обиды, что меня оставили, бросили… Такая, можно сказать, социальная боль, она сильно связана с самолюбием. Такие переживания часто скрываются за фразами «Как он (она) мог (могла) так со мной поступить?!» Уже сама постановка вопроса — «со мной» — характеризует обиженного. Значит, я лучше других, со мной так нельзя! Когда мы так о себе думаем, то становимся уязвимы для любого, кто может поступить и грубо, и непорядочно, и вероломно. Чем больше нас это задевает через самолюбие, тем масштабнее эмоциональные разрушения.

Стоит подумать по-другому: да, грустно, больно, но я не готов (не готова) положить всю свою жизнь, свои стремления, свои ощущения на этот костер. Другой человек может поступать тем или иным образом просто потому, что в его жизненной картине так можно, потому что он не задумывается о том, к чему ведут его поступки и действия. Он не ценит тех, кто его окружает. Но почему это должно разрушить нас? Да, возможно, мы ошиблись, приняв его за другого человека. Да, вероятно, что горячее чувство влюбленности не позволило нам разглядеть его недостатки. Мы кристаллизовали только достоинства этого человека, а он на самом деле не соответствует нашей идеальной картинке. Пусть так, но мы не обязаны связывать его проблемы и его недостатки с собственной личностью. Это его решения, и он будет сам за них отвечать.

— Можно ли это переформулировать так, что нужно наращивать свою толстокожесть хоть немного?

— Мне не нравится слово «толстокожесть», нужно просто немного спокойнее относиться к тому, что говорят про нас, как другие люди поступают по отношению к нам. Потому что они тоже все неидеальны, совершают ошибки. Если человек создает нам неприятные ощущения, значит, наша задача — от него отстраниться. И уж точно не мазохистски раниться об него бесконечно. Очень часто, когда сталкиваемся с какими-то трудными, неприятными отношениями, разрывом, мы пытаемся любой ценой скрепить, цементировать, удержать. И все наши силы уходят на то, чтобы отдавать — отдавать тому, кому это не нужно. Возникает вопрос: «Куда и на что ты тратишь свою энергию?». Самая большая ценность у нас — это мы сами. И если какой-то человек не хочет быть с нами, это его проблемы.

— Надо ли в этой связи бояться одиночества? Избегать его?

— Одиночество — это нечто другое. Оно никому не нравится. Иногда хочется побыть одной, но не долго. Важно самому к себе относиться с любовью, тогда и окружающие будут это чувствовать. Мы сами часто не готовы себе дать и толики того, что требуем от других. Вот и вопрос — почему они должны относиться к нам лучше, чем мы сами к себе относимся? Настрой — самое главное в жизни. Если ты открыт и исследуешь мир — не оцениваешь, а исследуешь, то обязательно на смену какому-то периоду, когда ты один, а не одинок, придет период, когда ты будешь в паре.

— Виктор Франкл много писал об этом... Как избавиться от страха и тревоги?

— Экзистенциальная тревога — это вопрос философский, она будет у нас всегда, это страх небытия, которое всех ожидает. А если тревога патологическая, надо думать, как мы себя в нее загнали. Может быть, мы излишне требовательны, не уважаем свое тело, не отдыхаем, не дарим себе минуты покоя. Постоянно ставим все новые и новые цели, и организм уже изнемогает. Может, мы настолько стремимся все контролировать, быть во всем лучшими, что в этом невероятном забеге не остается пространства ни на ощущения, ни на чувства, и тогда наш мозг отказывается от того уровня контроля, который мы ему навязываем. Это сродни тому, как зависает компьютер, вот и паника — это крик мозга о помощи, когда он уже не может жить в навязанном нами режиме.

— Некоторые психологи исповедуют такой главный принцип: делай что хочешь, и будь счастлив. Скажем, если речь идет о попытке попросить прибавку к жалованью, советуют: ты пошел просить прибавку, тебе отказали, ты развернулся и уволился. Вы согласны с такой линией поведения?

— Категоричные советы давать легко, но психолог не должен этого делать. Мне кажется, это очень опасная стратегия. Я бы так подошла к решению этого вопроса. Для начала нужно изучить рынок — сколько получают специалисты твоего профиля в других компаниях. Сколько стоит твоя вакансия. Это вполне рациональные шаги. Дальше нужно смотреть, на какие должности требуются компетенции. Посмотреть, соответствуешь ли ты этим требованиям. Если да, нужно подойти к начальнику и — не требовать, нет! Люди очень часто приходят с просьбами, но — не умеют просить. Если ты просишь у человека, значит, ты оставляешь ему право с тобой не согласиться или запросить подтверждения. Люди приходят к начальнику абсолютно убежденные, что он им что-то должен, начинают требовать. А у начальника собственное понимание жизни, у него может быть своя мифология. Может, с него дома мама все требовала. И когда к нему приходит кто-то и чего-то требует, у него срабатывает привычная агрессивная реакция.

А если ты скажешь: «Пожалуйста, рассмотрите возможность, я очень стараюсь. Мне бы хотелось, но как вы сами решите…». Мало того, надо четко и прагматично понимать, что если на фирме идут сокращения, то какой бы великий психолог вам ни советовал идти и просить повышения, это вряд ли сработает. Подумайте, вот вы придете сегодня под влиянием каких-то советов, скажете свою речь… Не получится ли так, что завтра на ваше место придут двое таких же, и ваш функционал поделят между ними? Тут необходимо все взвесить и создать пространство для маневра. В контексте работы всегда нужно смотреть с разных точек зрения. Хотите больше получать? А теперь встаньте на место начальника и рассудите, может ли он сейчас повышать эту статью расхода? И если да, то за что он готов платить? Что ты ему должен предложить, чтобы он захотел? И самое главное, если зарплату вдруг не повысят, почему ты должен поворачиваться и уходить? Уходишь не ты, уходит твоя гордыня. Просто подумай, готов ли ты потом идти искать другое место, уверен ли, что на новое место не устроишься через год на меньшие деньги? Поэтому надо понять, с кем ты должен договориться, то ли с начальником, то ли со своей гордыней. И всегда нужно помнить, что в результате мы деньги несем своим детям. Каждый день, неделю, месяц мы должны их накормить. Гордыня иногда бывает прожорливее всех прочих пороков.

— А если детей нет?

— Если нет детей, это не означает, что нет других каких-то ценностей. Дети — это самое базовое, самое понятное. Могут быть родители, которым нужна поддержка, цели, на которые нужны деньги. Может быть идея или проект, с которым человек связывает свои смыслы. И тогда возникает вопрос: проект ты будешь собственный кормить и копить на него или гордыню собственную лелеять? Нет, иногда нужно повернуться и уволиться. Ни в коем случае нельзя терпеть ярко выраженное агрессивное поведение по отношению к себе. Но я действительно считаю, что нельзя увольняться после отпуска, после новогодних праздников и после тренингов с психологами. Все эти ситуации связаны с подъемом чувств и экзальтацией. Если людям говорить то, что они хотят услышать, они будут тебя очень любить — первое время. Но что потом? Профессия психолога связана с колоссальной ответственностью. Ведь пациент приходит и приносит тебе даже не часть себя, а — всю жизнь. Психолог как врач. Поэтому я лучше буду менее авторитарна, избегу в разговоре однозначных конструкций, но буду понимать, что человек совершает поступки, руководствуясь своим внутренним миром, пройдет время, я уеду, но я должна знать, что за мной не будет грубых непродуманных решений и чувства вины у тех людей, которые, опираясь на мой уверенный голос или гипнотические таланты, совершат ошибки.

— Вы, Анетта, немного похожи на кошку… Любите их?

— Я похожа на кошку, и кот по году. Но кошек я не люблю, поскольку у меня есть ощущение, что они не привязываются. А я — привязчивая. Очень люблю собак. У меня 15 лет жила китайская хохлатая собачка, и для меня это самое лучшее животное. Не завожу новую собаку, хотя много советовали, но храню ей преданность.

— Ваше любимое жизненное правило?

— Только с благодарностью можно прийти к благополучию. Благодарить тех людей, которые хотя бы что-то для меня сделали. Никогда не предавать свои ценности. Для меня базовые ценности — это светлое отношение к людям, профессионализм и безусловная любовь к тем, кто любит тебя.

— Есть ли у вас самой какой-то страх?

— Конечно! Самый большой страх, естественно, касается здоровья близких. Знаете, какой еще недавно у меня был страх? Я вдруг подумала, что боюсь потерять голос. Потому что я все время работаю с голосом. И я поняла, что, наверное, просто устала… Раньше были другие фобии, одна из них — страх полетов. Вылечила. Ой, еще я боюсь стоматологов.

— Какая-то, по-моему, несерьезная фигня…

— Никакая не фигня. Очень сильно боюсь. Речь идет об аллергии. Соответствующие случаи были и у моей мамы, и у мужа с разницей в пять лет. Шоковые реакции на препараты. И тогда у меня замкнуло. С тех пор я боюсь. Но как психолог вовремя могу диссоциироваться со своими страхами.

— Что вас может вывести из себя?

— Недавно стояла в магазине «Цветы» 40 минут. Всех обслужили вперед меня. Я спокойно стояла, с кофе. Настолько там освоилась, что меня даже приняли за продавщицу. Это меня не бесит. Ногу отдавили сегодня — тоже не бесит. Что же меня может бесить? Вспомнила, шум. Мотоциклисты в середине ночи, хотя в юности с радостью сама каталась.

— А любите что?

— Больше всего люблю читать книги, чтобы не в электронном виде, а настоящие, которые пахнут бумагой, которые можно трогать и ощутить наполненную жизнью каждую страницу. Дома у меня 7000 книг и два «бриллианта» — мои дети. Это мое богатство. А муж — это как раз наш мир, в котором все это так устроено.

[youtube]mbJocmKDASo[/youtube]

Видео Юлии ГОЛЬДЕНБЕРГ.